Как я бросил наркотики?

Наркозависимость — тяжёлое заболевание, но оно поддаётся лечению. Жизнь без зависимости возможна, но требует усилий и желания больного. В нашей клинике ведётся комплексная работа по лечению зависимости как с физической, так и с психологической стороны.

Основная часть выздоровления — это длительная реабилитация. Именно на этом этапе многие не выдерживают, решают, что уже «всё поняли», возвращаются к обычной жизни… и срываются. Такое происходит часто.

Мы хотим поделиться историей нашего пациента. Он рассказал её сам, а мы записали. Делимся ею с теми, кто только делает первый шаг к выздоровлению и сомневается, получится ли. Полезно почитать близким созависимых, которые отчаянно ищут помощи и поддержки в интернете, пытаясь спасти зависимого родственника.

Моя история: начало

Меня зовут Андрей. Мне 36 лет. Решил рассказать свою историю, потому что она наверняка поможет таким, как я, это часть моей терапии — признаться себе, до конца выяснить и понять, почему я встал на этот путь порока.

Наркотики я начал употреблять с 14 лет. Я из благополучной семьи. Моя мама — врач, а папа — преподаватель физики в институте. Казалось бы, ничего не предвещало беды. Учился я хорошо, но с одноклассниками язык общий не находил.

Когда учился в девятом классе, на нашу лестничную площадку переехали новые соседи — семья. Но, как я позже понял, не совсем благополучные. У них был тоже сын, мой ровесник. Мы нашли общий язык. В его доме были частые «кутежи», и он приходил ко мне, играли в «Контру». Однажды, когда родителей не было дома, новый друг, пусть его будут звать Олег, принёс «косячок» и предложил раскурить. Сказал, что мне понравится, будет весело.Недолго думая согласился.

Так, мы начали «дымить» время от времени. Летом меня отправили на дачу к бабушке, друга взял с собой. Его родителям по большому счёту было всё равно где он и что он, а мои родители рады, что у меня наконец хоть один друг появился. На удивление ничего странного они не замечали в моём поведении или просто не хотели замечать. Анализируя сейчас своё поведение и их, кажется, я был удобным ребёнком — не вызывал проблем, а они занимались своими делами, работой, отношениями.

На даче завертелось по-крупному — днём помогали бабушке. А вечером уходили гулять. Нашли компанию. Наша дача в частном секторе. Это название — дача, а по сути, это частная жилая застройка. Так подобралась компания, в которой «забить косячок» — вечерний досуг. Ничего страшного в этом не видел и зависимым себя уж точно не считал. А что? Многие балуются, что я хуже всех?

Тяжёлый рок

Так прошло несколько лет, и к окончанию школы я уже не представлял выходных без косяка. Всё изменилось, когда я поступил в универ. Пришлось переехать в другой город, жить в общаге, а там — новый уровень свободы. Никто не контролирует, можно делать всё, что хочешь. Если дома я отшучивался на счёт запаха или старался приходить незаметно, то здесь я полностью расслабился. Сначала были просто пьянки и вечеринки, потом кто-то предложил что-то «поинтереснее». Уже не помню, кто именно сказал: «Давай попробуем «лёд».

На тот момент я думал, что у меня есть голова на плечах. Казалось, что я контролирую ситуацию, что могу просто попробовать и остановиться в любой момент. Тем более вокруг все так делали, и никто не выглядел как наркоман из фильмов. Я согласился. Мы были как будто в пузыре, где всё кажется ярким и лёгким. Каждое движение давалось с особым волнением. Мы смеялись, разговаривали, ощущая, как мир вокруг нас становился каким-то остросюжетным фильмом, в котором мы были главными героями.

Дрожь в теле, эйфория, бесконечная энергия. Нам казалось, что мы весёлые, умные, быстрые. Мы могли говорить часами, переживать одно и то же событие заново, смеяться над каждым словом. Спать не хотелось, есть тоже. В этот момент я почувствовал, как будто открыл новый мир, в котором всё возможно. Никакой усталости, никакой скуки. И это казалось нормальным. Ведь так чувствовали себя все вокруг. Это была своя реальность, в которой каждое утро встречалось с новыми обещаниями удовольствия. Мы думали, что это просто фаза, что в любой момент можно будет остановиться. Тогда я ещё не понимал, что это начало конца.

Точка невозврата

После были и другие вещества. Я попробовал экстази, потом — героин. Сначала казалось, что это просто «энергия» и «кайф», но быстро всё превратилось в серую, бесконечную круговерть. Жизнь шла как в тумане. Я продолжал гнаться за иллюзией эйфории, но чем больше я употреблял, тем труднее становилось найти удовлетворение. Эйфория стала короче, а похмелье дольше.

Учёба? Я забросил её почти сразу. Сначала прогуливал пары, потом просто перестал появляться в универе. Меня отчислили, но тогда мне было всё равно. Единственная цель в жизни — достать деньги и купить новую дозу. Всё, чем я раньше жил, потеряло смысл. Всё стало вторичным — семья, друзья, планы на будущее. Важно было только следующее утро — где взять, чем заткнуть пустоту. Я чувствовал себя живым, только когда чувствовал себя мёртвым внутри.

Я врал родителям, что учусь, что всё хорошо. Сейчас понимаю, что врал не только им, а в первую очередь себе. Считал, что могу остановиться в любой момент, что у меня всё под контролем. Но это была иллюзия. Поначалу героин был ещё чем-то новым, дикий эффект, но было легче найти синтетику. Она была дешевле и доставалась быстрее. Причём её «вкус» был куда сильнее, как если бы жизнь переворачивалась с ног на голову. Всё вокруг начинало казаться ярким, почти искусственным, и этот обман было тяжело оторвать от себя.

Смешно теперь вспоминать, но как-то на бегу кто-то сказал мне, что синтетика убивает быстрее. В клинике я узнал, что героин приведёт к критической стадии за шесть лет, а синтетика — за год. Человек действительно уникален, я теперь это понимаю. Сколько раз я думал, что вот сейчас мне точно не повезёт, что не выйду из этого живым… А я выжил. Да, теперь у меня есть хронические болячки, но я жив, и за это благодарен высшим силам и врачам. Смотрю на других и понимаю, что многие не понимают, что такое сила воли и выносливость человеческого тела, пока не столкнутся с этим лицом к лицу.

Любовь, которая не спасла

В какой-то момент я встретил девушку. Она была другой — доброй, светлой, настоящей. Не похожей на тех, с кем я тусил. Я пытался держаться на плаву — брался за случайные подработки, обещал, что завяжу. Она верила в меня, пыталась помочь, но я воспринимал всё в штыки. Мне было стыдно, но я не мог остановиться. Каждая попытка быть «нормальным» казалась ложной, а каждый шаг в сторону трезвости — невозможным. Я был в ловушке.

Так продолжалось, пока однажды она не сказала, что беременна. И что будет делать аборт, потому что от наркомана она рожать не собиралась. Сказала, что здоровых детей у нас быть не может. Эти слова ударили, как молния. Я вдруг понял, что жизнь проходит мимо. Что я теряю не только себя, но и то немногое, что у меня ещё осталось. Я не мог поверить, что довёл всё до такого. Я так и не стал тем человеком, которому она верила, и это по-настоящему раздавило меня.

Тогда впервые появилась настоящая мысль — хочу бросить наркотики. Это было как пробуждение, но всё вокруг казалось таким сложным. Как выйти из этого, если я сам не знал, с чего начать? Я пытался уговорить себя, что можно ещё «завязать», но на самом деле уже чувствовал, что всё дальше от меня уходит. И вот тогда, в тот момент, я, наконец, понял, что мне нужно что-то делать. Не для других, а для себя. И вот как ни странно, именно эти слова — о ребёнке, о будущем — стали точкой отсчёта, что я могу что-то изменить, что мне нужно бороться.

Можно ли бросить наркотики самому: попытка номер…

Когда я осознал, первой мыслью было: «Я справлюсь сам». Ну а что? Другие же бросали. Я читал истории людей, которым удалось выбраться, и думал, что главное — это сила воли. А она у меня есть.

Я начал искать способы бросить наркотики самостоятельно. На форумах советовали — «просто перестань», «уменьшай дозу», «займись спортом», «отвлекись, найди хобби». Казалось, что вот оно, решение. Осталось просто собраться с духом и начать. Но все эти попытки заканчивались одинаково. Ломка, мучения, срыв, и я снова ищу закладку и оказываюсь в той же точке, только с ещё большим чувством вины и отчаяния. Тогда мне было уже почти 30 лет. А в жизни нет ничего, кроме слепого желания получить кайф здесь и сейчас.

Метод №1: Просто перестать

Первая мысль была самой логичной: если хочешь бросить — просто не употребляй. Я слышал, что многие зависимые просто раз и навсегда завязывали, переживали несколько дней ломки, а потом становились свободными.

Я решил попробовать. Последнюю дозу принял вечером, проснулся с мыслью, что сегодня начинается новая жизнь. Первые часы были терпимыми. Просто дискомфорт — тянуло употребить, но я держался. В голове повторял: «Я сильный, я справлюсь». Но потом стало хуже. Сначала накатила тревога — такая, что ни сесть, ни встать, ни лежать спокойно не мог. Началась ломка. Меня бросало то в жар, то знобило так, что зубы стучали. Скручивало мышцы, выламывало кости, никак нельзя найти себе места. Я не мог ни лежать, ни сидеть, а встать не было сил — слабость накатывала так, как будто всю энергию высосали. Мысли путались, я не понимал, что сейчас — день или ночь, какое число, казалось, что схожу с ума. Спать невозможно, тело ноет, сердце колотится.

На третий день я сломался. Уже не было никаких сил терпеть, и я снова употребил. Ощущение было, будто вся эта боль одним махом ушла. Но вместе с этим пришло осознание — я слабый, я не могу сам, я наркоман.

После этого стало ещё хуже. Теперь я знал, что зависимость сильнее меня.

Метод №2: Постепенное снижение дозы

После первой неудачной попытки я решил, что, наверное, нельзя рвать с места в карьер. Надо постепенно уменьшать дозу.

Казалось, что это логично — не отказываться резко, а по чуть-чуть снижать количество вещества. Так организм привыкнет и перестроится. Я даже составил себе план.

1. Первую неделю уменьшаю дозу на 20%.
2. Через две недели — ещё на 30%.
3. Потом ещё меньше, и вот я уже свободен.

На деле всё оказалось непросто.

Главная проблема — зависимость не любит «по чуть-чуть». Мозг всегда находил повод, чтобы оставить дозу прежней.

Это выглядело как бесконечный самообман. Каждый день я находил оправдания, чтобы не уменьшать дозу прямо сейчас. Если день был тяжёлым, я уговаривал себя, что могу оставить всё как есть, а уж завтра точно начну сокращать. Если днём мне удавалось немного потерпеть, вечером я считал, что могу позволить себе чуть больше — ведь я же «почти не употреблял».

Самый опасный момент был, когда я начинал убеждать себя, что «один раз – не срыв». Что если я приму совсем чуть-чуть, это всё равно будет прогресс. Но зависимость не работает «чуть-чуть». Каждый раз этот «один раз» превращался в полный возврат к тому, с чего я начинал.

Я тянул недели две, но по факту ничего не изменилось. Все эти попытки снизить дозу — просто самообман.

Метод №3: Замена наркотиков алкоголем или таблетками

Этот способ я даже не считал за «по-настоящему опасный». Ведь многие зависимые так делают — бросают наркотики, но начинают пить. Или сидеть на успокоительных. Я решил попробовать. Когда начиналась ломка, я пил алкоголь или принимал таблетки, чаще снотворное, чтобы приглушить симптомы, спать и ничего не чувствовать. Но получалось не всегда. За раз я мог проглотить блистер и сейчас думаю, как выдержал организм. Я же мог просто «откинуться». Каждая ночь казалась концом, утром я вновь возвращался в этот круг.

Но тут я попал в ещё одну ловушку — зависимость просто сменила форму. Я стал больше пить, иногда уходил в запои. Таблетки принимал уже не по инструкции, а «чтобы стало легче». Я даже думал, что, возможно, алкоголь и снотворное — это меньшая угроза, чем те наркотики, с которыми я столкнулся раньше. Но на деле я не бросил. Я просто поменял наркотик. Ведь этанол — это тоже психоактивное вещество, и его последствия ничем не лучше тех, что были от героина или синтетики.

Но алкоголь всё равно не приносил того кайфа, который давала «соль» или мет. Конечно, было облегчение, можно было отключиться, забыться, но этого уже было недостаточно. Алкоголь не давал того запредельного состояния, не создавал иллюзию «безграничной энергии» и кайфа, как наркотики. Я чувствовал, что не достигаю той самой эйфории, которую искал, и мне этого не хватало. Но я продолжал пить, потому что это всё равно было легче и доступнее. Так или иначе, я продолжал искать путь к выходу из реальности, даже если он теперь выглядел немного другим.

Метод №4: Народные средства

Когда всё остальное не сработало, я начал искать альтернативные способы.

Что только не советовали знакомые и интернет-форумы:

• пить детокс-чаи;
• принимать витамины и минералы;
• делать контрастный душ;
• больше заниматься спортом;
• заняться йогой и медитацией.

Я попробовал почти всё. Работает ли это? Частично. Да, контрастный душ освежает. Да, спорт помогает отвлечься. Ты устаёшь, но легче не становится, мысли всё время путаются, ты не можешь ни на чём сосредоточится.

Йога и медитация? Я всё пробовал. Но когда ломка накрывает, никакой зелёный чай не поможет. Когда мозг требует дозу, никакая йога не остановит. Тело и разум начинают требовать своего. Эти попытки были как временные заглушки, они не лечили проблему. Они только снимали симптомы, но не устраняли корень зависимости. Мне хотелось верить, что можно справиться без внешней помощи, но в какой-то момент я понял, что сам не справлюсь. Никакие народные средства не решат этого. Решил ложиться в реабилитацию.

Первая «ходка»: спойлер — ничего не вышло

Выбрал первую попавшуюся клинику — просто нашёл на форуме, почитал отзывы, показалась нормальной. Позвонил родителям, попросил денег, не уточняя, зачем. Они не отказали. На самом деле, это огромное счастье, когда близкие не отворачиваются, даже если ты наркоман. У многих всё иначе — они так достают семью своими обещаниями и срывами, что в какой-то момент родные просто перестают верить в изменения, вычёркивают человека из жизни.

Мне повезло. Возможно, потому, что я жил в другом городе, родители не видели, как я скатывался, и не успели разочароваться во мне полностью.

Я лёг на первую реабилитацию. Вначале — детокс: чистка организма, куча таблеток, строгий контроль, чтобы я их действительно принимал. Первые дни лежал в отдельной палате, потом перевели в общую. Постепенно включился в программу — группы, лекции, беседы, библиотека. Нас постоянно чем-то занимали, но честно говоря, я просто ждал, когда смогу уйти.

Через пару месяцев мне стало казаться, что всё, достаточно. Организм очистился, голова вроде бы прояснилась. Деньги заканчивались, нужно было возвращаться к работе. Я был уверен, что здоров.

Но врачи так не думали. Они не отпускали меня просто так, продолжали «клевать мозг», как я тогда считал. Сейчас понимаю — пытались объяснить, что без полноценной реабилитации и изменения мышления я долго не продержусь. Но я слушать их не хотел.

Всё же, после выписки я продолжал ходить на занятия по программе «12 шагов». Держался в трезвости.

И вот на девятом шаге, где нужно возмещать ущерб тем, кому причинил вред, я решил найти свою бывшую девушку. Та, что когда-то пыталась меня вытащить.

Нашёл. Увидел её на улице — счастливую, с ребёнком и мужем. И меня будто перекрыло. В тот момент я просто не выдержал. В голове крутилась только одна мысль: «Я всё потерял». Я не пошёл на занятия в группу, я пошёл к знакомому барыге.

Так закончилась моя первая реабилитация. В трезвости я продержался всего четыре месяца. И самое страшное — я так и не понял, как жить дальше. А если я и не жил, то зачем продолжать. Всё смешалось.

Как бросить наркотики: реальный выход

Полгода я метался между срывами и попытками взять себя в руки. Это был настоящий ад. Я не видел смысла, не понимал, как жить дальше. Но была одна нить, за которую я смог ухватиться.

На связи всегда оставался товарищ по несчастью — мы вместе ходили на группы «12 шагов». Он не давал мне окончательно утонуть, звонил, уговаривал, вытаскивал на встречи. Однажды он сказал: «А что ты теряешь, если и так уже всё потеряно?» Я задумался. Действительно, что?

Товарищ предложил попробовать ещё раз лечь в клинику. Даже помог с деньгами через знакомых. Сам то он такой, как я — недоучился, перебивался случайным заработком. Лежал в наркологиях. Когда мы с ним познакомились, это была его третья попытка. Но он её прошёл до конца. У него получилось. Сегодня он куратор одной из групп анонимных наркоманов. Он крут, он смог.

Я долго метался, но в конце концов, решился.

Вторая клиника — другой подход

Когда я лёг в клинику, у меня не было ни особых ожиданий, ни уверенности в успехе. В глубине души я боялся, что опять не справлюсь. Но другого выхода не было.

Первые дни прошли в каком-то полусознательном состоянии. На первый взгляд всё было знакомо: детокс, таблетки, беседы. Детоксикация — это когда тебя чистят через капельницы, стабилизируют состояние, снимают ломку. В первые часы ещё было терпимо, но потом организм начал сопротивляться. Ломка накатывала волнами — то жар, то озноб, дикая слабость, паника без причины, бессонница. Таблетки и процедуры помогали, но не избавляли от всего сразу. Главное, что не было доступа к наркотикам, не было даже соблазна сорваться. В клинике я оказался в полной изоляции от привычного мира. В моей первой клинике, кстати, особо проблем с этим не было — при большом желании знающие люди могли достать «на раз».

Когда физическая боль стала утихать, начался новый этап — работа с головой. Просто убрать наркотик из организма недостаточно. Я долго не хотел признавать, что зависимость — это не только химия, но и моя собственная психология. Я привык к определённому образу жизни, к способам убегать от проблем, справляться с эмоциями, и всё это крутилось вокруг употребления. Теперь предстояло учиться заново.

Первым этапом было разбираться, почему я вообще начал. Я ведь не родился наркоманом. Где-то в жизни был момент, когда я сделал этот выбор. Разбирали детство, подростковый период, мои отношения с родителями, неудачи, страхи. Я думал, что знаю себя, но оказалось, что многое просто вытеснял или игнорировал.

На групповых занятиях мы говорили о том, как устроена зависимость. Наркомания и алкоголизм — не просто слабость или распущенность, а болезнь, которая развивается по определённым законам. Я не один такой.

Но, честно говоря, самое сложное началось позже. Когда физическая боль уходит, ломка отступает, появляется ощущение, что ты уже здоров. В голове начинает звучать голос: «Ты же уже нормально себя чувствуешь, может, хватит?». Я помню, как поймал себя на той же мысли, что и в первой клинике: «Ну ладно, сейчас я ещё здесь, но как только выйду — позволю себе немного расслабиться». Это ловушка, в которую попадают многие. Врачи постоянно говорили об этом и в той клинике, и я ощутил это на практике.

Жить без наркотиков реально. Но для этого нужна система. Врачи в клинике помогали выстроить эту систему — как справляться со стрессом, как не поддаваться на провокации, как заменять старые привычки новыми. Я учился делать простые вещи — вставать вовремя, следить за питанием, возвращаться к хобби, общаться с людьми без вещества между нами.

Было тяжело, но в этот раз я знал, что у меня нет пути назад. Здесь нельзя было просто встать и уйти. И когда прошло несколько месяцев, я вдруг понял — я не просто выдерживаю, а начинаю понимать, зачем это мне нужно.

Здесь я почувствовал разницу. Врачи не просто выслушивали, а действительно слышали. Они подбирали такие слова, которые заходили прямо в голову. Я впервые почувствовал, что мне действительно хотят помочь.

И ещё одно важное отличие — я признался родителям. Это было непросто, но без их участия невозможно было продолжать работать. Они не отвернулись. Наоборот, окружили меня поддержкой. Я чувствовал, будто нахожусь в спасательном круге — меня держали со всех сторон, и тем самым лишали моих внутренних «демонов» пространства, где бы они могли существовать.

5 лет в трезвости

Я прошёл все этапы программы «12 шагов». Со второго раза. Это был долгий путь, полный внутренних сражений. Мне пришлось встретиться с каждым, кому я причинил боль, попросить прощения, попытаться возместить ущерб. Это было страшно. Некоторых я потерял навсегда, но с кем-то смог восстановить отношения.

Я полностью сменил круг общения. Те, с кем раньше разделял дозу, остались в прошлом, многие просто умерли. Удалил старые контакты, сменил номер телефона, ушёл с прежней работы. Всё, что хоть как-то связывало с зависимостью, пришлось оставить. Это было не просто изменением окружения — это было изменением меня самого.

Сейчас, когда я рассказываю об этом, может показаться, что было легко. Но передать словами, каких нечеловеческих усилий мне стоило вернуться к нормальной жизни, невозможно. Если бы можно было повернуть время назад, я бы никогда не прикоснулся к этой дряни. Но у нас нет такой способности. Приходится жить с тем, что есть и бороться за своё будущее.

Нет чуда — есть труд

Я не питаю иллюзий — мысли о наркотиках не исчезли и, вероятно, никогда не исчезнут полностью. Особенно в сложные периоды жизни, когда накапливается стресс, когда что-то не получается, когда внутри пустота. Иногда накатывает волна воспоминаний — как было «легко» тогда, как все проблемы уходили на второй план. Разумом я понимаю, что это иллюзия, но тело помнит другое.

Разница теперь в том, что я умею с этим справляться. Я знаю, что никакая доза не сделает меня счастливым, не решит мои проблемы и не вернёт утраченное. А вот разрушить всё, что я так тяжело восстанавливал, она может. И этот выбор — между прошлым и настоящим — я делаю каждый день.

Жизнь постепенно наладилась. Я поступил в вуз и учусь заочно. Это непросто, потому что концентрация, память, способность к обучению пострадали. Я чувствую это, когда приходится перечитывать один и тот же текст по несколько раз, когда устаю быстрее, чем сверстники, когда иногда ловлю себя на мысли, что голова «тормозит». Но я не сдаюсь.

Я горжусь собой. Пять лет назад я даже не мог представить, что буду просто жить — без постоянной погони за дозой, без этого бесконечного бега по кругу. Я проделал огромный путь, и он стоит того.

Главный вывод человека, бросившего наркотики

Я попробовал уйму способов бросить наркотики самостоятельно. Каждый раз был уверен, что в этот раз у меня точно получится. Но неизменно терпел поражение. Почему?

Потому что зависимость — это болезнь, а не просто дурная привычка, от которой можно отказаться по желанию. Это не то же самое, что перестать есть сладкое или бросить курить. Это состояние, когда твой мозг больше не принадлежит тебе.

Потому что мозг зависимого работает против него самого. Он придумывает тысячу оправданий: «ещё один раз — и всё», «сейчас неудачный момент», «я уже почти бросил, можно чуть-чуть». Самообман становится образом жизни. Ты думаешь, что контролируешь ситуацию, но на самом деле уже давно утонул.

Потому что без врачей, без поддержки специалистов и людей, которые прошли этот путь, выйти из зависимости почти невозможно. Когда ты один на один с этой проблемой, она кажется неразрешимой. Слишком сильна тяга, слишком мощно желание вернуться к «привычному» способу существования.

Но тогда я этого не понимал. Мне казалось, что если я скажу: «Помогите бросить наркотики», то официально признаю себя наркоманом. А этого я боялся больше всего. Я уговаривал себя, что ещё не всё так плохо, что могу взять себя в руки. Но каждый раз ломался, снова и снова повторяя один и тот же цикл.

Пока в какой-то момент не осознал простую и страшную вещь — если я не начну лечиться, меня просто не станет. Мир будет, солнце будет вставать каждый день, а меня просто не будет. И ничего после меня не останется. Просто бесцельно прожитое время.

Я знаю, что можно вырваться, что можно снова почувствовать вкус жизни, что можно вернуть себе семью, мечты, нормальные эмоции. Но одному это сделать практически невозможно. Если бы я мог дать себе из прошлого только один совет, он был бы таким — не пытайся справиться сам. Обратись за помощью. Это работает.

Если ты читаешь это и хочешь бросить, но боишься — просто сделай первый шаг. Позвони в клинику. Там тебе помогут. Я смог — значит, и ты сможешь.

Мнение эксперта

Врач-нарколог нашей клиники: «Наркомания — это не просто вредная привычка, а сложное, хроническое заболевание, требующее комплексного подхода. Многие зависимые и их семьи надеются, что можно просто «взять себя в руки» или «перетерпеть» ломку, но, к сожалению, это так не работает. Самостоятельные попытки бросить часто заканчиваются срывами, потому что зависимость формирует не только физическую, но и мощную психологическую привязанность. Зависимость нельзя «вылечить» раз и навсегда, но можно добиться устойчивой ремиссии и вернуть человеку полноценную, здоровую жизнь. Главное — это желание самого человека изменить свою жизнь и готовность пройти этот путь до конца».